教徒的笑話
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一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險，不幸被獅子追殺，他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！ 話剛說完，樹下的獅子說話了: 親愛的上帝，謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！ ------------------------------------------------------------------- 耶穌的爸爸 姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。 “瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。” 妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？” 姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。” ------------------------------------------------------------------------- 話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友， 這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌， 說耶穌搞不好是個同性戀者， 否則怎麼從來不見他和女人交往呢？ 聖母瑪麗亞一聽大驚， 問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向， 於是,三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌的反應,答案便能分曉。 於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。 怎知過了沒有幾分鐘， 就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫， 緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮， 鬼哭神號地一路跑走了。 聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間， 問他到底發生了什麼事？ 只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤， 很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來， 往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」 ------------------------------------------------------------------- 投機取巧的教徒 有三個很要好的朋友，可是他們三個卻有不同的宗教信仰，而且是標準的宗教狂熱徒 一個佛教徒，一個回教徒，一個基督徒 一天，他們三人又在爭論，如果出了事情，誰信的神會出來相救 於是三人決定去50層樓跳下去，誰的神會來相救 佛教徒嚥了一下口水說：[ 我的佛祖 不會遺棄我的！] 語畢縱身一跳 到40樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！] 到30樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！] 到20樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！] 到10樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！] 此時突然出現一道金光 將佛教徒身體包覆住，緩緩落下，安全著地 佛教徒見自己安然無恙 一點傷也沒有，便揮手示意該下一位了 不怕死的回教徒，異常勇敢跑出來 並說：[ 我的阿拉真主 一定會挺身相救的！] 語畢便往下一跳 到40樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！] 到30樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！] 到20樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！] 到10樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！] ｛蹦！｝一聲 巨大聲響 回教徒 上了天堂 回到了真主身邊！ 基督徒驚見這一幕，打了個冷顫，這時基督徒閉著眼睛 把心一橫說：[ 耶穌 我相信你的神力 ]，語閉硬著頭皮往下跳 到40樓時 基督徒：[ 哈利路亞！] 到30樓時 基督徒：[ 哈利路亞！] 到20樓時 基督徒：[ 哈利路亞！] ................................... 到10樓時 基督徒大喊：[ 阿彌陀佛！] 此時突然出現一道金光，將基督徒身體包覆住，緩緩落下，安全著地．．．．．．．．．．． ------------------------------------------------------------------- 唯我獨尊的教徒 一個人走過海旁，看見另一個人想跳海自殺。 他走上前去勸說「先生，不要跳下去！」 那人問道：「為甚麼？」 他說：「生命是美好的嘛！你是無神論者還是有宗教信仰？」 那人答：「我有宗教信仰。」 「佛教、道教、回教還是基督教？」 「基督教」 「羅馬天主教還是新教？」 「新教」 「我也是新教呢！聖公會還是浸信會？」 「浸信會」 「太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」 「Baptist Church of God. 」 「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？」 「改革派的」 「1879年的改革派還是1915年的？」 「1915年的改革派。」 那人朝他屁股一腳把他伸進海裡：「異端！去死吧！」 ------------------------------------------------------------------- 神父的雞雞不見了 有一天神父發現他養的雞雞不見了！！ 心在想是不是有人抱走了？ 還是有人不小心以為是自己的拿走了？ 隔天剛好是假日全村的人要來教會做禮拜．． 神父：有雞雞的舉手...這時全村男生都舉手了！ 神父：不是．不是！ 大家會錯意了！！ 神父：我說有看過雞雞的舉手！ 這時全村的女生都舉手了！！ 神父：ＮＯ～ＮＯ～我說有人看過不是屬於自家的雞雞嘛？ 全村一半女生舉手！！ 神父：ＮＯ～～我說有人看過我的雞雞嘛？？ 這時全村沒人舉手．．．．．可是．．． ．．．．．．．．．．．． ．． ．．．．．．．．．．．．．． 教會唱詩班的幾個小男孩舉手了．．．．． ------------------------------------------------------------------------- 蕭若元先生 論 教徒的笑話 (February 29, 2009) http://www.archive.org/details/090227_Shiu_Jokes (轉載自http://hk02.hkreporter.com/talks/viewthread.php?tid=727186) | |||||
乙：祝你早日中獎． 甲：謝謝． 甲：我希望考入中大． 乙：祝你被取錄入中大． 甲：謝謝． 甲：我希望享受天堂的生活． 乙：祝你早日上天堂． 甲：啋啋啋，大吉利是，乜你咁架． From 三基版 Hendera | |||||
有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡。 他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。 鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...它就問他：“~~嘿...你釘在這上面多久啦??” 那人(耶穌)就回答說：“...我已釘在這兩千年羅~~~~” 鸚鵡聽了大驚~~忙問他：“天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??” | |||||
有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說：恭喜你了！ 但是那個未婚媽媽這時并不想生小孩，想要把他拿掉。 于是醫生告訴她說：在醫院中每天都會有很多的小孩出生，到生產時，他可以抱給其他人。 有人生一個，就跟他講是雙胞胎，生兩個就跟他講是叁胞胎..這樣就不用墮胎了！這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。 等到這個未婚媽媽要生產時，很不巧的，那天并沒有人要來生產，只有一位神父來割盲腸。 醫生只好硬著頭皮對神父說：神父啊！原來你這并不是腸炎，這個叫做陣痛，神賜給你一個孩子啊！于是神父就很高興的把小孩帶回去養。 十八年之後...神父已經垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩說：孩子啊！我也沒有幾年好活了，有件事我一定>要告訴你！” 孩子說：爸爸！您千萬不要這麼說，你一定會活很久的.. 神父：不！如果我再不說的話，以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸.我是你的媽媽... 孩子覺得奇怪：“你不是我的爸爸，那誰會是我的爸爸呢？” 這時神父躺在床上，看著窗外悠悠的說：是...隔壁教會的神父!! | |||||
有一位牧師布道，講的很感人。在他講完以后，有三對夫婦對他說：“我們真的被您所感動，希望加入教會幫助您。”牧師想了想說：“這本來是不允許的，因為你們已經結婚了。但如果你們一定要加入，就要通過一個測試：禁欲三個星期。”三對夫婦滿口答應。 三星期后，他們又站在牧師面前。 第一對夫婦說：“我們已經結婚25年了，這個測試對我們來說很容易。”牧師很高興的讓他們加入了。他又問第二對夫婦，回答也讓他滿意：“我們結婚5年了，三個星期長了點，但我們還是堅持住了。”結果第二對夫婦也如愿以償。最后一對夫婦是新婚不久，丈夫紅著臉對牧師說：“說實話吧，其實我們直到今天早晨都一直堅持住了。但當我妻子彎腰去揀掉在地上的一袋麥片粥時，我也剛好伸手。結果手指相觸，那時那地，再也控制不了....."牧師遺憾地說:"你很誠實,不過你們不能加入教會了,希望你們不要傷心."丈夫搖搖頭說:"牧師,還有更讓人傷心的事呢,我們也被超級市場拒絕入內." | |||||
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？” 托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。 “Helen？” “心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！” “很好，Helen！”靜修女說，“Robot？” “靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！” “很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。 “托爾？” 托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！” “那是個很奇怪的答案，托爾，你怎么會這么說呢？” 托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！I am coming！’” | |||||
眾人對耶穌說：“這個女人犯了通奸罪，按照法律應該遭亂石砸死。” 耶穌說：“好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。”眾人面面相覷，各自想起自己的罪，臉上都有羞愧之色，誰也不好意思動手。 這時人群中走出一位中年婦女，拎著半截板兒磚，照準犯通奸罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流，跌倒在地。 耶穌嘆一口氣，走到中年婦女身邊，搖著頭說：“您真會給我拆臺，媽媽。” | |||||
「你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, 就以圣水把它洗一洗吧!」 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... 老修女說:「嗯,還好,只是用手而已...」 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,說:「喔,原來你只用看的,很好,很好...」 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... 老修女問:「孩子,你為什麼插隊呢?」 第四個女孩子便說:「我....我.... 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!」 | |||||
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。 神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。 醫生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您！ 神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。 | |||||
看見上帝 修女問神父說：“是不是每一個人都看的到上帝？” 神父說：“只要你有誠心，一定見得到上帝！” 修女說：“我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。” 神父問：“何以見得？” 修女答：“因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：oh！！my god……” 而上帝不知道跟那個男的講了什么，只聽到那個男的回答：“oh！！yes………yes………” 神父：@ | |||||
有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到圣比得，于是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？” 圣比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。 他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~” 這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？” 圣比得聽后馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~” | |||||
一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山頂的一個突起的巖石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手松開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎？？” | |||||
父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。 “爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什么地方？” “這是個大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬愛的上帝居住的地方。” “上帝不是住在天上嗎？” “你說得對。上帝是住在天上。但他要到這里來做生意。” | |||||
小女孩初次上教堂做禮拜。 結束之后，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。 她說：“音樂很好聽，可是廣告太長了。” | |||||
一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。” | |||||
耶穌在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！” 彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終于到了耶穌腳下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，從我這兒可以看見你家！！” | |||||
我看基督徒平安著地之後, 還是會裝作若無其事的在胸前比劃十字說：「感謝天父, 阿孟. 」 才施施然離去. | |||||
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神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困…… 修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」 神父：「sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」 修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心愿....」 修女繼續說：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺……」 神父：「sister妳……妳……好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那么多了，我們開始吧！」 兩人開始寬衣解帶…… 女驚嘆地說：「father，那是甚么？」 神父：「sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」 修女：「father，你太不夠意思了，有這么好的東西為甚么不早說？你趕快把那只駱駝救活吧！！！」 | |||||
年青牧師向老牧師請教：“怎樣才能吸引教民的注意力？”老牧師答：“你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”年青牧師吃驚地看著老牧師。 老牧師得意地說：“然后你說：她就是我的母親。”年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：“我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：“………可是………我卻記不起她是誰了。” |
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