意外的靈修(1)-(6)
老是找到會糟蹋自己的男人後的一些年，有個女基督徒突如其來的在我危難的時候照顧了 我，當時的感覺是我被上帝找到了，而且上帝賜給我這個女朋友來愛我。女朋友被教會的 人羞辱斥責，失去了原本在教會的地位，經歷一年的隔離與排擠，放棄努力，離開了這間 教會，但女友一直沒有放棄我。 2011年初，我因緣際會到了一個地方做靈修，希望可以得到心理上的醫治與幫助。當時， 我覺得隱居型的修道人都可以完全信賴，也覺得凡事只要有上帝帶領都會很安全。聖經裡 不是說嗎？如果不是上帝允許，一隻麻雀也不會掉到地上。所以，凡是會發生的事都不用 怕，上帝都會處理。 因為我對靈修是很生疏的，所以我要求要個「神師」來指導我。來的是個比我年輕許多的 俊美的外國男修道人，對我提出的一些對一般基督徒很挑戰的問題，都能夠面不改色很輕 易地回應以智慧的話。 修道的地方氣氛是很安詳又很親切的。修道人們都又年輕又活撥可愛。有些年輕人常常窩 在那裡不肯走，絕大多數是女人。 第一天晚上是眾人的活動時間，第二天晚上，神師有空與我談話。神師問我要不要去郊外 散步，恰好我是個喜歡野外的人，當然就答應了。那個地方日落後就人煙稀少，所以一路 上無人，只有蟲鳴風聲。走著走著，神師停下腳步，用手指輕輕觸碰，但方向明確地把我 移動到田邊，說：「妳看，月亮。很美吧？」我有點僵硬，因為才與此人相處第二天，還 算是陌生人。而且我是來請教神師指導靈修的，和此刻花前月下，柔聲細語的情調好像有 什麼不相符的地方。但我的理智一直在說服自己：不要想太多。人家是個有十幾年修道歷 程過了三關檢驗才當上的修道人。大概是外國人比較浪漫，所以會分享這種美好的事情吧？ 後來，我們在田邊坐下聊天，他帶著我看星星，又深深地凝視著我，問些很私密的問題， （這在深度的靈修或心理治療的時候，都會發生，所以我並沒有任何提防之心）我簡短地 回答之後，常看見他欲言又止的神情，好像很渴望多了解我。我回過頭去看星星，仍然瞥 見他凝視著沒有移開的發亮的眼睛。我有點不知所措，但假裝鎮定。 我的理智不斷重複：人家是個有十幾年修道歷程過了三關檢驗才當上的修道人。我是個心 理有問題很容易誤會別人好意的人。不要想太多。 | |||||
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世人並沒有必要分什麼性傾向，情慾處理不好的同性戀和情慾處理不好的 異性戀一樣是有問題的，沒什麼特別需要提出。 我很開心自己又找到了一個對同性戀基督徒友善的地方。對這個人至此， 真是可以無話不談了。 當時，我對工作有些擔憂。修道人很溫柔地說：不要害怕，那是幾天後的 事情，今天晚上在這裡是幸福的。 我的感覺又發出怪怪的警報，但我的理智仍然在勸說自己：外國人不太理 解「幸福」的用法，除了「上帝賜給我們幸福的生活」以外，還有男女私 情的含意吧？人家是修道十幾年的...。 總之，在靈修的那幾天裡，理智與直覺一直打架。現在回想起來，我的精 神狀態其實在那時就已經開始分裂了，因為理智一直要做些很規矩很靈性 的回應，而感受一直被自己否定與打壓，到後來，與修道人對談時，好像 有個我被關在自己身體裡面，往外看出去，而自己的嘴巴正在說著一堆很 合宜很精闢但言不由衷的話。 我第一次遇到男人有辦法跟我從藝術、歷史、哲學談到宗教，而且又表現 得這麼尊重女性、這麼溫柔。重點是，從一些非語言的表情動作，如果這 個男人不是修道人，我一定會毫不懷疑地認為他是看上我了。理智固然有 很多自圓其說的想法，但直覺抓取的與理智違背的訊息越來越多，我開始 跟上帝承認我對這個男人動心了。我有個對我有情有義的女友，男人是個 宣誓過的修道人。這種感情對我來說正是聖經上說的動了淫念就算是犯姦 淫的罪，我想上帝都知道，也會幫我處理。 | |||||
得這麼尊重女性、這麼溫柔。 --> 呢度很多人都做得到吧. 你在教會找到朋友都不錯呢. | |||||
在與修道人相處的期間是很快樂的，我也沒有覺得自己無法從這種感情中脫身。 修道人給我的靈修書上，寫著和上帝之間的愛像是不可告人的私密的愛，是保留 給自己和上帝之間的珍貴美好的祕密。在我受過的治療裡面也有提到過，缺乏被 愛與被了解經驗的人，很容易投射自己的需求在他人身上，當有一絲一毫疑似被 愛或被了解的感覺，就會飛蛾撲火地免費大放送。我的理智一直不斷說服自己並 企圖將感情移轉成靈修。 可是我的感情的反應是：上帝在開我玩笑嗎？為什麼我和女友相處了那麼多年， 也到處告訴人說我們兩個人是上帝配合的伴侶，現在卻出現一個我覺得相見恨晚 （而且好像很欣賞我很被我吸引的）的男人？自己的經驗裡，男人在心與靈上都 很缺乏，這讓我覺得自己很寶貴的部份沒有被了解與珍惜，現在出現了一個很有 靈性的男人--卻是個修道人。感覺很痛苦。 好像從前類似的經驗，最後我站在婚禮的門口，看著祝福的對聯，想著幸福是與 我絕緣的，我終究不敢搶奪、不敢出聲，靜靜遠遠看著、精緻地包好賀禮，送出。 我這樣的人是不可能幸福的。除了殘存的一點點愛的感受，沒有什麼是屬於我的。 理智在靈修期間最後為我作的一件事是：去問修道人為什麼要那樣看我。 修道人解釋說：那是他的習慣，看著人說話。還說：也有人在坐他的車的時候被 他嚇過，因為他轉頭看人沒有看路。 但是，之後他又一再像是鼓足勇氣問一個不該問的問題一樣地問我：那樣看我會 不會讓我不舒服。 我也鼓足勇氣看著他說：不舒服倒不致於，但那樣會讓我覺得你看上我。 他直盯著我看，沒有回應。直到現在我不知道他到底是聽懂了閉不吭聲還是沒聽 懂。 | |||||
讓我看，他看起來有很熱切想要分享的什麼，但我不知該怎麼回應。 臨走，我相信修道人沒有什麼俗念。為了讓自己可以做個切割，我問：我可以抱 你嗎？ 這是我從前擅長做的事，抱著人為人禱告，男女不拘，不少人很受鼓勵或安慰。 我想，就用擁抱禱告說再見，讓自己的私心斷念。 他很高興地點頭。 身體的渴切讓人誤以為是愛，但也許只是，飢餓太久，掉個不太離譜的獵物進來 都可以...。但受傷、渴望被愛的人不能分辨...。 他問：我們還可以再見面吧？ 最後，握住我的手，再放開。和其他修道人禮貌性的握手完全不一樣。 我的感情，像接收到強烈的證據與召喚，完全拒絕接受理智的解釋。 一個月後的某天晚上，我再也受不了這個讓我情緒一直失控的秘密，哭著一直請 求女友的原諒，告訴她：我愛上那個修道人了。 之後，我就解離了。 有兩三個我共用這個身體，各自有意見，各自有習慣吃的食物，各自對冷暖發出 不同感受，各自有不同的體力。被壓抑過度的那部分，會索求大量刺激性飲料， 以便掙脫理智的約束，好出來哭訴。當她出不來的時候，頭痛、頭暈和心痛就是 她感到被欺騙與虧待的抗議。 唯一慶幸的是，大部分時候，所有的我是共存的，不會像人格分裂一樣，其中一 個做的事，另一個不知道。 女友在被背叛的痛苦中，繼續照顧著她熟悉的我與她不熟悉的我。 | |||||
我和女友一面。修道人小心地確認了狀況以後，答應了。但是我被羞恥與 恐懼完全鎮住到一個我從來沒有想過的地步。完全無法說什麼，像顆石頭 一樣縮趴在桌面上。女友也因為處於自己是同性戀沒理由正大光明地為自 己爭取什麼的心結裡，並且，也礙於對方是一般人而言極為可敬的修道人， 根本沒辦法對他提出一堆自圓其說的神學哲學理論加以反駁。 修道人一面叫我不要當他是修道人，什麼都可以說，一面又否定我的解離 狀態，一面又以他是修道人的身分，直接說明某些問題是無庸置疑的。他 是宣誓的修道人，他的身體屬於上帝，他的愛屬於大眾。 他唯一可敬的誠實，就是，當我們兩個支離破碎地終於問到他在這段期間 對我的感覺的時候，他坦承有男女的吸引在。但在此前，他用了很長一段 話鋪陳，他不知為何看到我就知道我是個受傷很重的人，因此基於男性本 能，會想照顧我。而我會跟他談很深入的問題，所以他很喜歡跟我談話。 沒想到他這麼做，卻好像讓我的狀況更糟了。 他一再強調他不是有意的，他不是故意要問出那些事或造成那些效果的。 我不知道哪部分出來，靜靜告訴他：正常人說話是會依據對象認識的深淺 而有說話深淺的差別。如果交情很淺，卻會說很深入的話，那是這裡有問 題。（我說著用手切了一下眉心） 那好像是我某部分為了自保也為了保護他而跳出來的警告。但他事後的反 應，看來他並沒有將這句話放在心上。如同他說他不由自主想關心我，但 卻完全不能理解（或是拒絕理解）我已經處於一個不可能給予人且很難回 應人的狀態裡。 我們離開修道院的時候，我新買的手鐲，突然嘩啦啦地掉到地上，這串鐲 子，平日我得要把手很刻意地縮起來才能脫得下來。 女友問我：想進去聖堂和修道人們一起晚禱嗎？ 我說：不要，既然都證明了我和修道人都有問題，那就該暫時隔離。我們 趕快走吧！ 再一次，我希望事情可以藉著理智到此結束，但並沒有。 事後，女友說：修道人一直很深情地看著我，但看著她的時候，卻是很正 常的眼神。 我有點錯亂。這個人嘴上說著他很遺憾好像讓我狀況更糟了，但卻沒有停 止自己行為的意思？ 又，他不是不知道自己心性（仍然會對女性動心），為什麼還以神師的身 分，把一個女人帶去無人的郊外，用那種態度，談那些話題？女人基於對 神師的信賴，或是被俊美溫柔男子的吸引，當然很容易和盤托出。然後， 他卻對把人的心挖出來之後，他該做些什麼處理（我不相信心理學），或 是該做什麼回應（我是修道人，是不好對人表達感受的。），完全地，不 覺得，或無知，或無能，總之，完全不認為自己應該負什麼責任或應該做 什麼回應。 之後，我回信坦承自己還是很想他，謝謝他願意誠實，至少在這部份上他 讓我不致於錯亂。 沒想到，他的回信裡，竟然寫著：希望有機會還可以見到妳。 這個男人，到底在想什麼啊？如果我和女友是一般夫妻，他可以在這種狀 況下堂而皇之地寫信給有夫之婦說：希望有機會再見嗎？ 我原本已稍受安撫的感情，像接收到一個訊息：騙人！這男人不是真心要 做修道人的。他像是關在高塔上的公主，等待有決心的人把他救出那個封 閉的牢籠！ 事後，女友說：修道人當時喋喋不休地對我的狀況提供了幾個解決方案， 其中一個，從他暗示的隱晦複雜，有經驗的女友推測那是類似驅魔儀式的 宗教儀式。 這些，尊貴的提供智慧方案解決困苦平民的人，怎麼不先把自己抓去驅魔 一下？很可能這樣可以有效減少教徒們需要被驅魔的機會。 | |||||
間。就像心理諮商室一樣，門上要有透明的開口或是房間要有來 往路人可看進去的透明窗。若是私下相處，則必須有第三者在場。 我不知道我的神師是沒有被教過這些規則，還是他故意挑漏洞違 反。 有一天，突然想通了。 從來就沒有什麼他不知何故看出我是個受傷很重的女人所以想照 顧我這回事。 受傷很重只是個釣人用的典型用語。未竟的暗示就是我了解你、 心疼你，我想照顧你。有誰沒受過傷的？這種技法用對地方十拿 九穩。 當我單獨一人，行色倉皇地出現在靈修地點門口時，誰都看得出 我有問題。有狩獵需求的，馬上會發現這裡有個發出虛弱訊息的 獵物。我又不年輕，所以對方以為他可以安全地玩玩解解饞。 否則，如果真是看到一個受傷很重的人想要去照顧，應該是小心 翼翼地對待，怎麼會是（以一個修道人而且還是神師的身分）想 要玩個愛情遊戲，還竟然以為可以安慰人呢？更不會在最後發現 我狀況似乎真的不是很對勁的時候，說：「我還以為妳很穩，很 快就可以從這種感情裡脫身。」 所以，當他在我們對談後，也知道我們彼此吸引的時候，還毫無 所謂地認為既然把事情說清楚了，那麼我們就可以做朋友繼續見 面。因為一切都在他的計畫中，他並沒有感情上的困擾，也沒有 顧念我把他演的戲當真了。他說「希望有機會再見面」當然輕而 易舉，這只是計畫中的遊戲，隨時收放自如，並不會動搖他在神 職系統裡的事業發展。 他當然不是真的被我吸引。兩個陌生人見面不到一天的時間，其 中一個就對另一個花前月下甜言蜜語起來了，這就算放在一般人 身上，也是很奇怪的事吧？而我礙於自己的弱點，和對對方的不 加分辨的多重信任，竟然盲目到信以為真地一頭栽進去。 最後聯絡的電話裡，他不談事情，迫不及待地屢屢說：我該怎麼 做？我不要打電話給妳，不要寫信給妳，如果這樣會讓妳好過的 話，我願意尊重妳。 漫長的幾個月之間，說想要照顧我的你豈有打電話或寫信關心過 我？你明明早就有我的電話和信箱位址。我還以為你們信件與電 話是受控制的，還很愧咎跟你聯絡會不會害你被上級注意了，一 開始還一直想幫你掩蓋，惟恐你清譽受損。 後來，我在慌亂中寫信說希望打電話給你，你竟然立刻給出私人 電話號碼，當下我感到，自己好像掉進蜘蛛的陷阱。原來，你是 可以打電話的，為什麼，一直被動地等待著我越陷越深？ 終究，你發現了我和那些，安靜、卑微懇求你不要不理她們的三 不五時到你修道院裡去燒飯打雜繞著你轉的女人們並不一樣。說 不要再聯絡，是為了自保，還是為了尊重我？ 畢竟你是跟我道歉了。此生還沒有男人明知道傷害我之後，竟有 勇氣道歉的。我很開心。 你一直說你不是壞人，沒有惡意。 我很難完整地說話了，沒告訴你：這世上並沒有壞人。 即便是那種強暴自己親生女兒的男人，你以為他壞嗎？你以為他 是存心要傷害親生女兒的嗎？他不是壞，他是壞掉了。你問他為 什麼要這麼做？不如問他有辦法不這麼做嗎？ 就像我們，一個修道十幾年通過三關檢驗宣誓過的修道人為什麼 沒辦法不玩愛情遊戲，一個已經有了伴侶，還一起在教會工作， 到處做人「榜樣」的女人，為什麼會遇到一點小小的勾引就失魂。 （所以，你還一直問：你們兩個都不曾在有了對方之後，還愛上 過別人嗎？ 千真萬確，我和女友從來沒想過有這天，從來不以為會有這天。 在親愛的你這個不良神師出現以前。沒有。） 你的修道理論系統，多麼包裝男人的弱點成為一種神聖： 因為耶穌是男人，所以主持聖禮的不可以是女人，這不是把男人 當神，這是一種角色扮演。女人的特性是順服，所以順服的女人 使男人主持的聖禮達成最高的完整。 那麼，學習力接受度良好的男性，不也同樣讓指導或主持的女性 覺得整個過程完整嗎？ 與其拿不見得歷史上存在過的耶穌做說詞，不如大方承認，教會 系統不肯讓女人主持聖禮，是為了使男人獨佔俗世的權威。 又說：母親是自我，父親是他者，所以並不需要走向母親，卻需 要走向父親，去了解父親。 男人本來溝通能力就較弱，尤其華人社會裡，父親不懂跟孩子溝 通造成了家庭的隔閡與傷害是屢見的，教會卻把父親架高到一個 需要人走向他的神桌上，合理化男人的弱點。這能幫助父親融入 家庭嗎？神桌上是與人疏離的，宗教理論卻要男人去坐這個位置。 就讓，那些女人走向修道苑裡的你吧！幸好我有女友，不然我也 會成為她們其中之一，不去解決自己生命的問題，感情的問題， 縮在宗教的麻痺裡，望著俊美溫柔的修道人解渴。卑微地告訴自 己：我只要這樣就滿足了、就夠了。 我的上帝不在男人系統建構的教會裡，甚至不在基督宗教裡，我 需要重新找到自己的上帝，重新找到自己。 謝謝你讓我看見的。 | |||||
愛就愛,不愛就分手吧.. | |||||
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最後一次談話中，他一句關鍵刺穿我，我因過分羞恥與恐懼而否認。 好像心底那個自卑感最初的恐懼終於成真： 妳以為妳是什麼人？ 不去照照鏡子？ 憑什麼那麼優秀的人會看上妳呢？ 憑什麼一個修道人會喜歡妳呢？ 妳什麼也不是， 幸福絕不會是妳的。 但是， 哪個受傷渴望被愛的人不會被一個 俊美聰明又有靈性又談得來的人的那些 狀似很欣賞妳很被妳吸引的言行打動呢？ 那是個羞辱， 只是，如果你可以那樣言行， 那我為什麼不能以為你就是不想做修道人所以才會有那樣的舉動？ 但現實中，我還有個長年一再為我犧牲，對我始終不離不棄的女友。 這，哪裡是愛或不愛單純的選擇題... 我又不是電動玩具， 可以開關自如。 還是，難過， 但，這樣看著大家的回應，好像，更清楚自己到底 看不清 到什麼程度 宗教造成的，靈性上的，幻覺， 過分信賴信仰裡的前輩或是神師之類的， 不相信自己的判斷。 造成的後果實在離譜得，清醒過來時，自己都不可置信。 我，當時，真的把這個男人當成是耶穌。 | |||||
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大作，感激分享，我收下了． 人格夠踏實的話可以啟動三方操控機制(三方情報交流)，兩個對人，一個在後方作主控，但最後的主控要夠聰明，人身何必要以真面貌示人呢？ 你的手筆是不多得的人才！ |