生日願望

在前幾天，做了一個遊戲，這個遊戲是去假設『如果只有一年』，我會怎麼安排我的最後的生命，學習瀕臨經驗，知死猶生。

我試著列出如果僅於一年的生命，我想做甚麼。很意外，我以為我有很多事情想完成，但卻只列出了四項。而第一項就是：不再追尋上帝。

曾經是個很敬虔的基督徒，縱然已經是一位離教者了，也沒否認過上帝存在的可能。當我越深入時，我發現，我不知道上帝是甚麼。

當然過去的幾年，我的確是吃盡了盲信的苦頭，自己因為遇見一些難以理解的事情與現象，使我不得不審慎思考，這個信仰到底為甚麼會把我搞的那麼慘。

我從基督教的教義開始找答案，但千篇一律的回答：人無法暸解神的心意。很顯然的，這跟沒有回答是一樣的。漸漸的，我對這樣的教義與教導感到厭煩與不安。除了繼續順服或是我的信仰需要再教育之外，我似乎永遠無法得到這一些事件的解釋。

當然，這樣的情緒與質疑無法長期的壓抑，直到一次徹底的失敗之後，我積壓已久的憤怒終於爆發。既然是全能全知的神，就是要經得起質疑。我開始丟掉那一些極為低能的屬靈書籍與聖經。整整近1年半的時間，我跟這個蠢宗教系統對抗。沒有一絲的奧援，全然是硬碰硬。

我研讀宗教學、人類學、心理學、腦神經醫學、精神醫學、社會學、歷史、政治、哲學、神話學……等等範疇的學科，甚至早已超出我當初所料。我也開始進行自我治療。這個過程內心有許多的衝突與拉扯，每當我挑戰過去的信念一次，我就不可避免的遇上這樣的衝突，不只是與他人的衝突，也是與自身的衝突。要面對被排擠的恐懼與非理性的責難。但隨著每次的質疑與挑戰，我的內在性格也不自覺的轉變。不去在意他人怎麼看待，只做自己認為對的事情，不去在乎後果為何。這每一步走的很艱辛，卻也很紮實。

如今，回首前塵，真的有如夢似幻之感。終於在生日前夕，我可以大聲的說，上帝，祢被我他媽的FIRE啦！

2009/6/15

昨天回到我受洗的母會，參加禮拜。

參加禮拜，並不是因著對基督教還有信仰，而是想藉此去思考、省察，過去的4年事怎麼的一回事。看著許多熟悉的面孔川流而過，卻喊不出名子，偶爾幾位叫的出名稱，但多數還是羞澀的笑一笑，點一點頭示意。

說真正的改變，應該是這兩年了，若不是碰上了情感上的問題，我相信我應該無法清醒過來，我的性格也不會有這麼巨幅的改變。

如果說，這兩年到底給了我什麼啟示；我想那會是；我用去太多的時間，在不值得我付出的人、不值得我付出的事情上。人性中的單純與正直，很容易被有心人士利用。這或許也是該學的，似乎也逃脫不了。而唯一希望的，只是儘可能的降低損失與傷害。

我想，我們都會同意，我們都老的太快，聰明的太晚。總要歷經挫折、傷害之後，才會知道，原來我們深信的想法是如此的荒謬、怪誕。孩提時深信聖誕老人傳說，若移植到成人世界，那就不是什麼浪漫的美夢了。

我們選擇對象的摽準，似乎也帶著童話故事中的奇幻色彩，但這一些標準與條件，充其量的只是美好，談不上真實與合理，其中甚至為我們的未來帶來災難。有時候我會想，讓我牽掛兩年多的感情，為何我能在她反應的那一瞬間，拋下我對她長久的愛戀。我相信，是我已經建立了深厚的自信與自尊。決不允許任何一個人輕慢的對待我。我也不相信有什麼深刻的愛情，需要至死不渝的付出。對我而言，那樣的情感更趨近是自虐與病態。

奉獻與犧牲被眾人視為美德，但這個美德，卻不是以犧牲自己為前提才能成立。我們很少提及那一些被犧牲的人到底怎麼了。因為，那畢竟是我們親手將其送上祭壇。因著眾人的利益與衝突，不得不找出對象，令其成為代罪羔羊，以化解整個僵局。醜陋的罪行，總是有著美麗的藉口。

尋求上帝與生命的意義，似乎是人才有的行為。仔細觀察那一些對現實以外格外狂熱的人，就可以明白我說這句話的意思。神學與及玄學，對於現實感薄弱的人，無疑是一劑興奮劑。藉以舒緩現實生活的焦慮與挫折。而這些假說，全都建立在無法驗證的基礎上，就是他缺乏驗證的可能，才會讓許多人趨之若鶩，創造出屬於自己的烏托邦，宛若生命是一場災難，天堂永遠在彼岸，而不是在當下。

雖然對這一切並不陌生，但總覺得離我太遙遠了。缺乏現實基礎的奇想，總是帶著悲劇性的災難與被害妄想的滿足。