我的宗教聖戰

第一章

先說好，這篇文章不是說佛學，而是我的信仰歷程。

那麼，要從何處開始說起好呢？眾所周知，我是信佛的，但對於我是否佛門的弟子，我還不敢高攀說個「是」，因為打從心底，我是信仰佛陀的，但形式上，我還未找到一個皈依的機會。

好了，對於佛教不太認識的朋友，我可以打個比喻，「皈依」就像基督教裡的「受洗」，這是真正成為一個佛教徒的儀式。雖然皈依不難，但我認為皈依是神聖的，絕不可輕舉妄動，這個機緣要來的話，佛陀便會收我為弟子，因此，雖未皈依，但這並不會影響我對佛陀的敬仰，佛陀說的話，我仍然遵從，雖未受戒，但同樣可以守戒，佛在心中，試問，就算皈依了，卻不守戒，皈依了又如何？

也許，不說不知道，我曾經是主的信徒，但那是小時候的事了。小時候，我唸的是基督教小學，除了在聖經課中，認識了主和他的兒子－－耶穌以外，每天早上，老師都會在早會上，說許多有意義的故事，我們也必須祈禱和唱聖詩，身邊的老師和同學，也有不少是信主的，可以說，上帝，是我第一個接觸的神，而且還是在我還依然年幼無知，還算是白紙的時候，成了我的「父親」。

還記得有一次早上集會的時候，站在我右手面和後面的兩位好朋友仔，竟然因為一個家中信主，一個家中信佛，而互相爭辯和仇視起來，她們各自對我說：「信主好」或「信佛好」，然後相互指責對方的宗教信仰，而我就成了三文治，可憐才小學二年級，便已經有宗教戰爭發生在我身邊。

我那時還未有任何宗教信仰，但兩位朋友卻必須要我選擇其中一個，不信者，絕交也。那一下我真是感到既為難，又無辜！我既不想失去她倆任何一個，但做「和事佬」又不成，於是開始想：「我信仰什麼教，根本是叫我取捨什麼朋友。」

回家後，我問媽：「我是怎麼來的呢？」
媽說：「我生你出來的呀！」
我又問：「那你是如何來的呢？」
媽說：「你阿婆生我下來的呀！」
「那麼，」我又問：「阿婆是誰生下來的呢？」
媽說：「你太婆呀！」
我再問，媽再答，一直伸延至太太太太太太太太太太...婆（打字都打到手軟），媽感到無法應付，就叫我回學校問老師。

老師說：「是上帝創造我們出來的。」
那一刻，我看到一個「電燈泡」，在我的頭頂亮了起來。
「那麼，」我問：「上帝是誰創造出來的呢？」
老師說：「上帝不是誰造出來的，上帝就是上帝，祂本來就存在。」

我頭頂的「電燈泡」暗下來了，我說：「老師，我不明白，我們是由媽媽生出來的，那上帝也應該有媽媽，否則誰生祂下來呢？說是『本來存在的』，那應該也有原因呀！」（回到舊問題上）

老師說：「神就是神，神是無所不能的，所以我們才稱祂為神，神派祂的兒子－－耶穌來到人世，救贖我們的罪，神既是耶穌的父親，也是我們的父親，也是你媽媽的父親，因為祂創造了這世界，創造了我們，祂愛我們。」

但我還是不明白，雖然只是小學二年級，但我竟然和老師談起進化論來，我說：「上帝按祂的樣子造我們出來，那祂的樣子（包括阿當和夏娃），應該也長得像猩猩咯？因為不知道在那本書上看過，我們人類是由猩猩演化而來的。」

「不是猩猩，是猿人。」老師糾正我。「那是XXX的理論（聽不懂，不知道是誰人的理論），XXX死的時候，也歸信了上帝，至於上帝的樣子，誰也沒看過，但是，神派了祂的兒子來到人世，這你是知道的。」

「那麼，上帝長得跟耶穌像嗎？」童稚的我只想到把所有事物形像化，又重覆回到問題。

老師說：「沒有人知道神的樣子，神在我們心中，只要我們心中有神，你就能夠看見祂，感應到祂。」

「那我怎麼知道祂是真的存在？而不是自己騙自己？」

「神要是不存在，就不會有這個世界，也不會有你和我了。」老師說。

「但是，誰證明這個世界是真的由神創造出來的呢？」然而，老師說：「聽，上課的鐘聲響了，我們有空再談吧！」也許，是老師真的沒空再和我聊下去？或者是她沒法再和我聊下去？事實上，上課的鈴聲的確是響起來了，這段對答就這樣結束了。

回家後，我跟媽說了一篇老師的話，我跟媽說：「好像你和老師，也解答不了我的問題啊。」

媽說：「我也不懂啊！你唸多點書，日後就能明白了！」

但是，媽，怎麼我到現在還好像不太明白？你好像也在敷衍我哩！

第二章

－－媽，為什麼你生得我腦子，裝那麼多問題？

－－也許，是因為夏娃偷吃了蘋果，所以你才變成這樣？

上回說到，宗教戰爭。信佛與信主的兩位朋友，要我二選其一，只好回家問老媽，老媽解釋不了，也就回學校問老師，只是，得出來的結果，卻是更多的問號在頭頂。

雖然年紀小，但「多年」來，早已習慣看著老媽，每天早晚裝香拜神，有時見她燒衣紙，有時又叫我幫手接「銀紙」，在我幼稚的心目中，這就是佛教，而拜這個「神」和信那個「神」，當然是不一樣的，學校沒有上香和下跪的習俗，沒有燒衣，也沒有觀音菩薩、地主公公、關二哥、阿彌陀佛、福祿壽、鯉魚、蟠桃、拜四角，還有，我的爺爺...林林總總，許多許多。

然而，在孩童的心目中，父母所認同的事，永遠是對的。母親說自己信的是佛教（不予置評，按文少的解釋，那應該是道教...=_=），當然是因為「佛教」才是「真實的信仰」，我想，我還是認同信佛的朋友好了，反正，老師的解釋，我是覺得有點夾硬來，媽媽也不懂得主耶穌基督這號人物。

再次回到學校，又被兩位朋友一起夾攻，正想說出自己的想法時，信仰基督的朋友卻說了一句：「相信主，會變得富有！你看，我們這些信基督的，每人的家裡都很富有，誰不住靚樓、養番狗、彈鋼琴？誰誰誰每天放學還有媽媽專車接送！我們信基督的，成績好，老師又錫我們，但是，你看她？（指信佛的那位小朋友）她什麼地方好了？」

細心一比較，又是啊！原來信主會變得富有（$_$）！難怪那位信佛的小朋友和我一樣，家中寒寒酸酸啦！她甚至連爸爸也沒有，媽媽晚上也要到夜總會當公關！（什麼是夜總會？什麼是公關？）真可憐。

終於，我下了一個違背初衷的決定，我對信佛的小朋友說：「對不起，我還是相信上帝。」

錢作怪。

從此，這個信佛的朋友，便被一眾信仰基督的小朋友孤立了。

想要變得「富有」，因而信了主。我欣然地接受了這位朋友和全能的父親。我和祂說生活、說想法、說願望，遇到難題的時候，我祈求主給我答案，情形就像：上帝啊，今次的數學測驗，求你給我一百分！或者，主啊！求你告訴我，2X7=??呢？我的鉛筆不見了，主可以告訴我，它在哪裡嗎？又或者，主啊，A同學是躲在我的左手邊，還是右手邊？...誰說我壞話了！諸如此類的低能問題。

當我閉上眼睛，低下頭，誠心禱告的時候，我彷彿聽到心中有一把聲音，回答我，只是，我不能確定那是我自己的聲音，還是神的聲音，感覺就像，心中的左手和右手在猜拳，我在問，心在答，不過，無法確定，我又沒有理由終止下去，說不準，真是主在跟我說話嘛！然而，最大的原因，卻是因為我覺得上帝很靈，祂的回應，都中紅心了。

小學三年級，我被朋友帶了去聖堂。

屋村對面，是聖約瑟英文小學，也許到過那裡的人會知道，那是一所男校，除了星期六日或基督節日會開放給人望彌撒以外，作為女孩子，那裡是不能進去的。

對於第一次進去的感覺，記憶猶新。那裡是一個很漂亮、很宏偉的地方，陽光從七色的窗戶外透進來，彷彿天花板在旋轉（或者是我在旋轉？），我像到了伊甸園！禮堂門前有一小池「聖水」，我們就用手指點一點，然後在額頭和心口畫個十字，很漂亮、很優雅！還有，還有...

詳和的環境、悅耳的詩歌、互祝平安的人們...天堂，我相信如果真有天堂的話，這裡就是了。

不過，我有一樣東西，是（直至現在）一直都未試過的：領聖體，我不知道它的味道，不知道它在口中溶化的感覺。

於是，我參加了主日學。

第三章

上回說到，因為喜歡聖堂的莊嚴、宏偉和閒適，於是決定參加主日學。

但是，信仰對於孩童時代的我來說，彷彿就像一層薄紗，輕輕的在我心上飄過，只是這樣。因此，雖說是上主日學，然而好睡而貪玩的我，卻總是沒有什麼動力，除了吃喝玩樂（如有生日Party、大食會、旅行和BBQ），和認識了許多大小教友以外，我上主日學，真可謂「新屎坑，三日香」。

記得小六升中放榜的那個早上，我還跪在佛像面前，求菩薩保佑我能升到理想的中學，站起來以後，卻又坐到床邊，祈起禱來，求God bless me！神，彷彿住在「神燈」裡，那管這個神是誰也好，只要能讓我願望成真就好了，反正神愛世人嘛！

其實，信仰一直都沒有根植在我心中，我過年過節也照樣跟阿媽去拜黃大仙、車公、關帝，或許因為這樣，導致了神的聲音，在我心中變得愈來愈薄弱，隨著年齡的增長，我覺得自己在做著幼稚的玩意，怎麼我一直在自說自話，自言自語？像在自己騙自己一樣，像個傻瓜似的。

於是，(上帝+菩薩) ／2 得出的結果＝第二志願。

升上中學後，我感到極之不習慣，也覺得很笨、很可笑，明明早會時要祈禱、唱聖詩和聽故事，怎麼來到這裡的第一天，在禮堂集會，竟要全校肅靜起立（連講台上的老師也要轉身），面向禮堂上的黃大仙像行三鞠躬禮！心想，怎麼那麼像送殯呀？一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬！只差沒有點香！然後再唱起「娘」到爆的校歌，歌詞頭幾句是這樣的：「儒釋道，三教同源；智仁勇，達德常溫；春風化雨...=_=”」然後，再也沒有聖詩，沒有天使，沒有耶穌，沒有上帝，只有「道」德。

對，我唸的是道教中學，我一直很懷念我的小學，感覺上，小學比中學還要「富有」，因為這裡很娘，很空洞，怎麼連老師看上去，也不再那麼有威嚴了（應該是由於我長高了吧？）。

但是，讀下去，才知道原來道教，也富有許多人生哲理，還有中文和中史，我的腦袋彷彿像個荷包，開始被新的哲學填充了，也許，在不「富有」的地方，才能體會另一些特別的東西？

從此再也沒有上過聖堂，加上後來搬家了。

先別在這裡，便以為我和上帝的緣分盡了，不，我想上帝還未離棄我，祂可能一直都在我身邊徘徊，想我「浪子回頭」，否則，到了中四的時候，我怎麼又去了參加團契？

至於，基督教和天主教有什麼不同？二者內容好像相同，但做法和儀式卻很不同，基督教給我的感覺更親切，一群人圍在一起做禱告，有人彈結他，或者彈琴，然後大家輕輕的跟著唱聖詩，聽神父讀經，雖然基督教沒有天主教莊嚴的聖堂和華麗的服飾，但基督教卻更像「兄弟姊妹」，就像一個大家庭，很溫暖、很溫馨、很relax，比單純地漂亮的聖堂，更富有人情味。

也因為如此，我大膽地和第一次見面的神父，談起了我久違的宗教和人生問題。

第四章

我與神父的對話，或者我與傳教者、信徒的對話，全部不值一提，因為，你和我都有經驗，我們都知道這些千篇一律的情節與對話，你懶得看時我也懶得寫，不同的，只是有人會心存疑問，或者心生信仰。

無疑我不是能對上帝生出信仰的一群，但也並不代表我的意志很堅定，我那時還在迷迷糊糊的中學時代，思想很幼稚，猶如首次面對傳銷一樣，當身處某一環境，面對某群人的時候，心意若不堅定，隨時淪陷。

我喜歡教會裡的人，也感謝教會裡的牧師，不厭其煩地為我這問題少女，解答有關神學和聖經的問題，雖然，腦海中仍然有許多問號，但是，生日會、BBQ、Karaoke，和教會的人多進行幾次活動，我便和大家稔熟了，並開始思考，自己到底有沒有，繼續下去的必要？

回校和死黨提及教會與上帝，老友一句拋來：「你不是被人洗腦了吧？」飄浮在雲霧中的我，猶如當頭棒喝，沒錯，感覺真的很「洗腦」，突然清醒的一剎那，回到現實世界，就連朋友的面孔都變得清晰起來。

說到底，我並非真心相信上帝，最多只是羊群心理，覺得有「大佬」照，有安全感，有兄弟姊妹，有大家庭，我又是否真心歸順，臣服其下？我留在教會只是因為我認識了這些人，如果沒有這些人，我還會繼續相信上帝嗎？我去教會的意義，不是去顛覆教友，就是去讓他們顛覆我。

心中總感覺與上帝處在磁場的正負極，無聲無息的，我再次悄悄地告別了，猶如我輕輕的來，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。

不知從什麼時候開始，我的腦袋很少會停下來，就算口裡不說，然而內心的疑問，還是一個接一個，逐漸地像個雪球一樣滾大，後來在興趣使然之下，修讀了Philosophy，使我對Does God Exist這個問題，想得更深入。

我不相信上帝，也不能理解造物者的一套，不能體會祂的仁慈和標準，對於生命的不幸、失意、軟弱、悲哀、不憤、愧疚、惶惑，由於我的無神論，卻不知道如何自處，慢慢地，對生命感到死心了，認命了，儘管我如何努力，許多事情並不能由我控制，只能悲觀地視為「天意如此」，「不如意事，十常八九」，造物弄人，似乎這個世界就只能這樣運轉下去，我的世界也如是。

我們身處逆境時，會慣性地問「為什麼」，然後想起「如果」，接著灰心、失望、迷惘，對這兩個詞語漸漸感到麻木，最後接受現實、遺憾，或者千方百計作出彌補、爭取和反抗，跌倒了，又再次爬起來，人生就是這樣，只是，我不明白這樣做有何意義。

「若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香」，「天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚」，我用這些說話來安慰自己，認為這是上天對我的考驗，但為什麼要考驗我？要到何時方休？一次又一次，好境不常，生和死，行屍酒肉和盡情狂歡，得失之間，到底為了什麼？為什麼我們會有分別的心？為什麼我們會感覺到痛苦？為什麼快樂是短暫的？

無力、軟弱的答案，只是想令自己好過一點。

我看現實，卻不知道自己能相信什麼，許多事，我只能眼白白什麼也做不來，卻始終尋找不著，也想不出人生的真諦。

討厭這樣的我，卻不知該如何自處，感到無力的時候，只有消沉和封鎖。

直至我接觸了佛法，才彷佛重拾光明一樣，開啟智慧，若有人問我會否過早下定論，我只能說，我只覺得太遲了。

第五章

家中一直放有許多佛書，都是媽從齋舖或寺廟處拿來的，只是老媽因為視力問題，很少看，我也基本上沒有時間碰這堆書籍，因此，一直以來，這些書籍都只是束之高閣，鋪塵之用，卻萬萬沒有想到，我也有觸碰的一天。

我不是一個堅強的人，但挫折必需要承受，無奈始終想不透人生的問題，面對種種的不滯，我懷疑，自己可以做些什麼來減輕傷痛和面對逆境？

試過了許多麻醉的方法，瘋狂的、封閉的、馬不停蹄的、自生自滅的...但心就是定不下來，我不願被打倒，傷痛，是精神上的問題，我必須從精神方面著手，最後，我不停地看書，用書本的文字來麻醉自己，開始從悲傷的書，逐漸到冒險的書、歷史的書、勵志的書，一切但求能教我分散注意力的，我都看，只是，一旦停下來，悲傷怎麼還是不禁油然而生？

我如常地生活，然而腦袋無法集中精神，這樣的日子，斷斷續續了一段時間，有些負面的心理因素，還是不能抹除，我竟然不自覺地，拿起角落裡鋪滿塵埃的經書，慢慢細閱，一看之下，怎麼發現內裡說的，就是我的靈丹妙藥？

從來沒有人向我說過佛，我也沒有到過道場聽學，但是，當我一接觸佛法，便不難認同佛學所說的，猶如「F=ma」一樣，腦袋像叮一聲的多士爐，心情豁然開朗，疾病彷彿不藥而癒。

五月十二日，四川大地震，那天從母親口中得知她會到志蓮淨苑浴佛，我卻奇異地，忽然想陪同母親一同前去，第一次，我到了志蓮淨苑。

也不知道為什麼，一來到志蓮淨苑，心境就變得很祥和，當我看見佛菩薩像的時候，竟然奇異地有股想哭的衝動，感覺很親切，礙於母親正在旁邊，不好意思無故哭泣，回家後，竟發心要吃長齋，母親也很意外，一直對我勸說不吃肉的壞處，也說我尚未皈依，無用持齋戒，無奈當我看見桌上的肉食，我卻沒有胃口，連續兩天，雞翼、排骨、魚，我沒有再碰它們一下，看到藥膳書中談及的「豬腦、牛骨髓、烏雞」，我竟情不自禁地掉下了眼淚。

自從浴佛那天開始，我便發心不再吃肉了。想吃肉的時候，我便想像自己是對方，我所承受的痛苦將會如何？簡直無法想像，試問，我又如何忍心能把對方吃進肚子裡？

然而，這種悲傷和我以往的悲傷不同了，以前我的悲傷，全部集中在自己身上，我哭我的，現在的悲傷，卻是由於其他生命而來的，我為他們而哭。

若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香？我體會到另一種道理。