耶穌酷愛陽痿者

我曾經是一個虔誠的天主教徒，天主教是一個極度極權和令人慌恐的宗教，我不斷的禱告，卻發現這完全只是一場騙局。

在2001年，我在台北加入受洗成為天主教徒，起因是因為我的朋友，同時也是我喜歡的對象，是一位虔誠的天主教徒，我們從大學到出社會，一直都是親密的好伙伴，他的家庭一直都是對天主教十分虔誠，由於我想要對他追求，所以我加入了天主教徒的行列。

在我受洗成為天主教徒的當晚，我感到十分感動，我相信我終於找到真正的真神了，我以前信仰的神佛仙道，頓時之間好像變成了木偶一樣，我在教會的弟兄不斷告訴我，我之前所信仰的只不過是邪靈而已，只有十字架，耶和華才是我們的主，雖然我並不清楚為何只有十字造型的東西才可以敬拜，但他們就是這樣告訴我的，我知道我從小曾經是媽祖的契子，而且我父母告訴我，我曾經受過媽祖的保佑才能平安的活下來，但是為了我愛的人，我放棄了我的信仰。

我加入天主教徒的第一件事，就是要去毀棄我們家的神明，我把我們家的祖先及佛像都放在桌子抽屜，我當時的舉動，惹得我和我們家人十分的緊張，可是我女朋友堅持我必須要毀棄我們家的神佛，他說除非我要成為一位虔誠的天主教徒，我們才可以結婚。

在年中，由於大環境不好，我失去了工作，我尋求教會弟兄的幫助，但他們卻只說要不斷的為我祈禱，我在年底要和女友的結婚計劃也宣告延期，我頓時失去了依靠，我每天找工作，做禱告，卻一點消息也沒有，我每天焦急又懊悔。

我女友是一位年近40的女子，我試圖和我女友商量，可否在我未能給他一場美好的婚禮之前，先計畫生一個孩子，因為我父母年紀也大了，他們一直希望可以快快有一個孫子，我知道他們的心願，而且他們身體一年比一年不好（是有癌症的），我希望他們可以在有生之年看到自己的小金孫。

我將這件事情告訴我女友時，他十分驚恐，認為發生婚前性行為是一件罪惡的事，我極力想說服他，因為我們都是成年人了，我認為我們的愛比上帝的金科玉律還重要，我將我的想法告訴教會的弟兄姐妹，他們痛斥我的行為，並詢問我是不是處男，是不是還有手淫的習慣，是不是還會有性幻想，接著我被他們轉介到一個稱為守貞的輔導中心。

輔導員首先針對我還再有手淫的習慣表示意見，他說我為何還不知道手淫會帶來魔鬼的牽絆，那是魔鬼的誘惑，我告訴他我認為那是正常男子應有的正常行為，而他就馬上拿出聖經指責我的想法，並要我為已經不是處男向上帝祈求饒恕，我告訴他我雖然不是處男，但我都有使用保險套，不會讓女生懷孕，他更嚴厲叱喝我，說保險套是現代人用來濫交的工具，用科學的方法避孕，是敵視上帝的創生能力，他並舉出聖經的話讓我無話可說。

我疑惑了，我如果不是一位虔誠的天主教徒，我無法和我的女友結婚，但是我如果真的要接受禁慾的觀念，那我在我遙遙無期的婚禮之前，勢必要十分痛苦的忍耐，不過為了我未來的老婆，我接受了他們的「治療」。

我每段時間都要定期去教會，和輔導員報告我改善的情況，他們都要我誠實的說出來，要我在上帝面前發誓，在那時我真的是被教會的神權，集體組織的力量嚇到了，我不斷的在神面前懺悔，因為我每次都會被清涼的照片吸引，我都忍不住手淫，有一次我還在手淫後痛哭流涕，認為我真是一個被神拋棄的罪人。

我在這段期間有問過我們教會的弟兄，我發現他們其中未婚者，在青春期開始有生理反應後，就對性器官有莫大的罪惡感，他們憎恨身體性自然的快感，更討厭為何自己沒有性快感而別人可以擁有，當每次我和他們談到禁慾的過程時，他們總有一股些許的悲哀，然後瞬間斥責別人可以有性行為，接著安慰自己，認為自己是聖徒，自己的犧牲是有代價的。

其中有一位弟兄甚至告訴我，他得到神的眷顧，因為他現在幾乎已經成為一位陽痿患者，他告訴我陽萎的好處是可以不再有罪惡感，甚至也不必結婚了，因為這樣可以成為神父，不會有遺憾，我也聽到一位弟兄說他們之前有接觸一位早洩患者的天主教徒，因為只要一磨擦就會射精，而有極大的罪惡感，被送到這個輔導會治療，但卻治療無效，成了極度的憂鬱症，最後自殺了，可是他們認為這是有羞恥心，為神聖而殉道的表現，也算是為和撒旦的聖戰而死，雖然惋惜但值得嘉許。

我的女朋友在我「治療」期間，不但沒有鼓勵我，反而離我而去，因為教會認為我的思想有問題，會性侵她，我不斷打電話給我女友，希望他可以和我見面，可是他卻說不是他不愛我，這是上帝的旨意。

我終於了解了，原來我的女朋友永遠不會是我的女朋友，而是教會的女人，婚姻對他而言，也只是教會灌輸他的人生必經過程，他的職責就是生育，因為有能力生育而不生是不道德的，而在他邁向高齡產婦的時期，生育對他而言也不是那麼重要了，因此和我結婚也不是必須的，只要是教會的意旨，他們都是一律不敢違抗，不然就會害怕懲罰加在他們身上。

我很謝謝我女朋友帶給我的一切，他讓我知道他愛的人是耶穌，應該是他們裡面的人誰都不愛，只能愛耶穌，只要對所發生的困難，他們一律認為是神對他們的考驗，而不會想到是他們的價值觀錯誤，以致他們如此的痛苦，他們沒有了自我，只剩軀殼。

我走到我親愛的媽祖廟，我知道為何天主教的神父會喜歡性侵男童，因為他們都在性上污名化，而有了心理缺陷，也許就是有了一種被閹割的心態吧，瘋子和聖徒常常是分不清的，我記得他們教我一句，「因為無理我才信」，嗯！在精神病院，自稱自己見到外星人的人，不是也會說這一句嗎！北韓或納粹的極權恐怖主義，也是如此癲狂的吧，親愛的媽祖阿，我知道身為中國人我不該毀棄自己民族的信仰，去信一個令人驚嚇過度的集體崇拜組織。

親愛的弟兄姐妹阿，我知道你們就算身陷苦海，也會自我催眠，只希望你們不要再害無知的青年、孩童、善良人，不要再對他們進行思想改造、控制了，我那陣子都有幫你們向媽祖祈求，給予你們原諒，雖然我知道你們摧毀一個人是罪無可赦，我為你們抽的籤也都是下下籤，但是我還是希望你們自己毀了，不要拉更多人為你們陪葬。

我走出來了，希望有更多生還者一起走出來，這是我的見證，希望我們都能脫離所有基督宗教的洗腦而得救。