「受苦的十一年，恩典不在。」

我在2012年時，大學就讀室內設計系，大學四年龐大的壓力讓我喘不過氣。我從小在一個重男輕女的環境長大，在家裡雖然總是要扛責任，但是又身為長女，從小跟男生一起長大，我很清楚我是深櫃的Les。而我體會愛的方式，總是被賦予責任，加上當時只有我媽照顧我弟和我，我爸因為工作長年都在外頭，我體會不到父愛，我爸以前未改變時吃喝嫖賭樣樣來。而我總是中性打扮。

當時因為跟組員鬧到冷戰，剛好有一個基督徒的同學邀請我去XCOC去參與聚會，當時的場景就像一個我沒體會過的環境，大家都非常關心我。就連陌生人的弟兄姊妹都是這樣關心，然而在參與Bible Study後，就開始一連串奇怪的要求。

針對我的性向，他們解釋說是性別混淆，叫我開始瘦身、瘦身，丟掉任何男性的衣物跟東西，強調要去接受做一個女生該有的「打扮」；針對群體生活，他們拿出門徒都要生活在一起的經文，跟我說要搬出來；我還因此跟我爸媽鬧了革命，這些內容只是濃縮的一部分，當然最後還是成為基督徒。

就如標題所說的，我開始做基督徒11年這一段日子，現在回頭想，真的都是惡夢一場，甚至非常厭惡。

我做設計的，經常面對同性的試探，雖然工作也換了好幾個，但是一個比一個還不順，中間還被職場霸凌；平常工作壓力已經夠大了，到了教會根本就是另外一種壓力的開始。

我們都有週間聚會，下了班抱著疲累的身體去聚會。做設計的，下了班真的只想好好休息，但聚會就開始一連串的洗腦課程，除了十一奉獻之外，我還記得我前6年竟然要做「特別宣教奉獻」給中國，那時候薪水其實很少，還要繳納4-8倍的十一奉獻的金額。假如你沒繳足夠，還會被質疑說：「你是沒存錢嗎？你是不想幫助那邊的宣教隊嗎？」「你家不是開公司的嗎？富二代！」這一類的情緒勒索。

最讓我最氣的事，一是要強行矯正我的性向跟外表。我知道我會很關注別人看我怎麼想，他們就抓緊了這一點，對我的外表跟言行舉止非常刁鑽，只要有碰到「男性」的東西，通通都不能買，就好像這麼多年以來，你就要像洋娃娃打扮一樣。加上教會還有Dating的規定，一開始是弟兄約你，後來你約弟兄，每次試著投入感情，說坦白我還是沒辦法過自己這一關。然後都拿「弟兄欣賞你」這種詭詐方法去叫你。體重管控，他們都還說他們很厲害，拿一張表列日期，強制要你飲食控制。

二是什麼呢？退群組或者離開Family都會被黑，黑的很難聽，一直罵你笨。其實跟離教差不了多少，雖然我不知道內容，但是聽他們形容，就像你不聽他們的話，或者離開一個小組換一個小組，如果他們覺得不是正當原因，就會在你背後黑死你，黑到沒人理你；你如果聽不懂，就罵你很笨。各種霸凌都有。

三是我最生氣的，我因為這十一年，我患了9種身心疾病，大概差不多可以申請台灣的身心障礙手冊的階段了。

我其實本性是很愛哭的。受洗後有一次師徒對談時，我哭得很慘，他們就說：「你可不可以克制你的情緒？」我就覺得，難道我不能哭嗎？你們就可以哭，我就不能哭？累的時候也不能在他們面前喊累。加上裡面有階級制，當時我的師父就會稟報領導，領導就會開始「特別關心」，甚至我覺得有點是強制式的拿經文來壓你，種種惡劣行徑都樣樣都有。

一直到四年前某一天，我倒了，我開始去身心科就診。我先得ADHD、懼曠症、憂鬱症、焦慮症、自律神經失調、恐慌症、群恐等，一直到現在都還在服用藥物，我的抗憂鬱藥物是重鬱症的等級。

在這教會裡，你有身心疾病，你就好像是不被接受的那個人，你總是被排除在外，加上之前也被霸凌，疫情後，我就覺得我想先線上聚會。

這之中我都有求助心理諮商，心理諮商師都有幫助我了解我自己，了解我的病症狀況，直到現在，我還在繼續做心理諮商。但心理諮商師看的面相是鼓勵我做自己，我開始剪掉自己討厭的長髮，穿回以前對自己舒適的服裝。

我當時跟領導夫妻住在一起，他們就有一天說：「諮商師叫你做自己，你也太做自己了吧！」我心想，我都生病成這樣了，難道一點讓我情緒好轉的方式都不行嗎？我開始厭惡，越來越厭惡。

直到剛好我有信貸的困難，我爸媽要我回家住。前情提要，其實後來我爸媽都有改變，都對我跟我弟很好，家庭關係也都很好。但是他們都會說，你回去只想舒適吧。

靠！我平常都活得那麼辛苦了，難道要休息一下都不行嗎？

於是我搬回去。我覺得很特別的事，離開那種虛幻的環境，眼睛也越來越清晰了，我開始懷疑這十一年我到底錯過了多少我跟家人的美好時光，還要背負信貸。回去之後，他們的虧還是照樣沒減少，我開始漸行漸遠，結果有一天，領導問我：「你要回來實體聚會看看大家嗎？」（因為我懼曠症很嚴重），我就說，我還是線上聚會吧，但是聽的內容都是洗腦的內容，我也不看了。於是在前兩年年底時，我把所有弟兄姊妹都封鎖，直接退掉群組。

你說這樣做很殘忍嗎？我想說他們對我的這十一年那才叫做殘忍。我還寄望基督徒的身心科醫師很好，但是都是不關心我的病況，要我回頭或者強制換藥，於是回家就診拖了一年，變得更嚴重，我才遇到我現在的醫生。

現在的我很開心，我除了回家接管家業。也可以做自己的事情，又可以跟家人一起緊密的感情聯繫，還有一個我的超級好朋友跟其他朋友，加上我現在也信奉道教跟天道教。其實我反而相信，有時候，神雖然說他是創物主，是恩典的神，那為什麼這十一年我卻碎的脆弱不堪，我苟且努力走窄路，卻依然持續遇到各種挑戰與患難，我體會不到何謂愛。

我希望我的見證，可以幫助在那種泡泡裡的你，早點清醒，什麼才是適合你的，一定會找到的！