七年幻象今夢醒

七年，是一段很長的日子，如用來學習，足以完成學士及碩士學位；若投放在感情上，則足以由相識到結婚，但是，我卻把我人生中最光輝，最美麗的那七年虛秏在一個完全不值得我投放時間的地方內。現在回想，以往七年日子，前塵種種，如夢如幻，如霧如煙，剩下的只有一陣惆悵，及一具被往事消磨得形銷骨立的軀殼。

我自小便在基督教學校學習，從幼稚園、小學、到中學，也是在基督教的學校讀書，從小便聽老師說聖經故事，因此，我對基督教並不陌生，但我一直都沒決志信主，因為我是自小是一個頗有自信及勤力的人，或許我的讀書成績不壞，學習一直也很順利，故此，我並不覺得自己需要信主，尋求心靈的依靠。

但是，隨著1997年的逼近，我開始感覺到迷惑。也許是香港的政治形勢將有所變化，加上我正面對人生第一次的挑戰：會考，我感到前景變得模糊不清，一片傍偟無助，開始希望能尋求心靈的慰藉。1997年1月，在家人的邀請下，我參加了一個名為「紛亂中的信靠」的大型佈道會，會上的主講牧師針對當時的時局，指出相信主耶穌才是面對茫茫前路的依靠。在慷慨激昂的宣召，以及家人的鼓勵下，我決定信主，踏上了這條信仰之路。

決志後，我在家人的陪同下，在居住地附近的一家小教會中聚會，和我家人一起出席團契，雖然團契內的人的年紀平均比我大兩三年，但我也感受到大家的熱情款待，加上我是一個頗為隨和的人，因此我覺得問題不大，便決定留在該團契聚會。這樣，我的教會生活便正式開始……

教會生活使我接觸更多基督教的教義及信仰。我當時想，雖然聖經說：凡是都可行，但不都有益處，凡事都可行，但不都做就人，但我認為，作為一個教徒，要別人看到我的好行為，好使基督的名得到榮耀，怎能不守聖經內的教條呢？因此，很多聖經中的教條，我也盡力去遵守，若不能遵守，我便會十分自責，祈禱求神寬恕，因此，信主後我常常活在罪疚感及自責中，並不感受到那種基督教所說，信主後得到釋放的平安喜樂。

返了教會的一段日子，我開始和教會內的弟兄姐妹混熟，自覺融入了這個「大家庭」，我也開始在教會擔任一些職事，在教會中嶄露頭角，成為了當時的「上位新星」，當時，不論話劇、音樂、教導、出版，甚至行政、管理的位置，皆有我的影子。然而，鋒芒太露，開始惹人妒忌，我開始聽到有一些弟兄在我面前說不要對某姐妹「玩0野」，因為他已經盯上了她，暗示我不要「撬牆腳」；有位姐妹（姐妹Ａ）當時對我有點意思，我也覺得大家有機會發展，但另一位自稱和那姐妹很熟的姐妹（姐妹Ｂ），在當我正想和Ａ表白時，她竟然走來對我說叫我停手，說Ａ有很多男性朋友，她只是拿我來玩，叫我不要太認真，從字裏行間中還處處暗示我配不起那姐妹，使我的自信遭到無情的打擊，不過，當時我很感激她，因為我以為她是為我好，免得我在Ａ面前出醜。但後來我卻聽到流言，說我喜歡姐妹Ｂ，我追查源頭，這是Ｂ自己放出來的謠言，原來Ｂ一向是以如此伎倆，在旁人面前假裝跟男孩混得很熟，然後週圍向其他人說那男孩喜歡她，使其他人覺得她得有魅力，我只是她今趟的獵物罷了……

我返了該教會兩至三年後，教會內又來了一個新人，但他是那些團契「元老級」的同學，故他跟團契的人混得很熟，後來，他為了奪得一位很漂亮的姐妹的芳心，用了一些非常卑鄙的手段向那姐妹抹黑其他男子的行為，使那姐妹對其他男子的印象很差，最後，他如願以償，和那姐妹雙雙步入教堂，過著幸福美滿的生活……

當這些事發生時，我所敬愛的主基督卻在哪裏呢？

雖然這些事在我身邊不斷發生，有些和我有關，有些我則只是個旁觀者，但我始終認為，這是人的問題，我應該把專注力放在神的事工上，因此，我更賣力事奉，參與更多職事，進了大學之後，我需要在大學的課外活動中與教會的事奉上作一取捨，最後，我認為神的事工比大學的活動更為重要，因此我把時間精神，都投放在教會的事工，以及和教友建立關係上，這樣，我就白白浪費了三年多姿多彩的大學生活，連在大學內一些談戀愛的好機會，我都放棄，因為我深信神一定會賜下一個最好的給我，而不用影響我在教會內的事奉。

本來，我認為自己在團契內的人緣雖不算好，但也不太差，然而，在一次事件中，我發覺到原來那些所謂的關心，只是表面的工夫。實際上，團契內的人根本上當我是一個怪人，因為我對信仰的質疑太多，並不符合他們所謂「羊」的標準，加上我並不刻意投入某一個圈子，也沒有拍拖（他們認為，不拍拖只有兩個原因，不是沒本事，便是同性戀），故覺得我根本不是屬於他們當中；至於導師，則只想視我為一件工具，利用我擔當事奉工作，當我沒有利用價值時，便棄我如敝履，還在我決定離開時暗示我氣量小，包容力不足……

我想，若他們跟我易地而處，他們是否會有和我相同的感受？

我對宗教並未死心，因我始終認為，這是人的問題，不是神的問題，因此我決定轉教會。我到了一間規模很大及很有名的教會聚會，我被分配在一小組內聚會，但那組長對我的態度開始時並不友善，因為她以為我是那些想在教會內「追女仔」的人，我當時想，你們可以帶一些在 ICQ 上認識的網友返教會，卻為何要處處防避我？第二，就算我真的想進教會「追女仔」，難到你對自己的信仰如此沒有信心，不信信仰可以改變我麼？再者，我根本就沒有此念頭，我只想過一個穩定的教會生活，所以我盡力使他們對我改觀。經過不懈的努力，他們對我的看法終於有所改變，我也漸漸覺得自己融入了此教會……

但我返了不久，便發覺那間教會的人十分可怕，他們像保險公司的經紀般，不斷叫我帶親友返教會，還不斷說要為神建立大事業，就要不斷帶親友信主，以壯大教會在社區的影響力，我覺得那個所謂主任牧師的權力慾大得可怕，最令我失望的是那群教會的人，他們像是被洗腦一般，盲目的去跟從那主任牧師的指示去做，也不理會他的指示是否有違背聖經的教導……

那些中層的領導也僵化得令人可怕。曾經在一次研討中，討論自慰是否恰當，一位傳道人說，自慰是不能接受的，因為要看一些色情圖片及影像才能自慰，那便是動淫念，故他極不鼓勵青少年弟兄以自慰來解決性慾，他說，他鼓勵青少年弟兄有性需要時，要以禱告解決，他還會一起和他們禱告，「一起渡過試探」。基於當時參與研討的主要為女教友，我不便說什麼，但我卻認為該傳道人的論點簡直不知所謂，英語叫做 Non-sense。試想，性慾根本就是與生俱來傳宗接代的本能，而青少年並無性伴侶，自慰既對人無損，又能解決性需要，為何要禁止？難道要他們胡亂找性伴侶，甚至靠非禮強姦等方法解決？我明白那位已婚的傳道人，他有正常的解決途徑，但我想他也曾做過 15-20 歲的年輕人，希望他能設身處地理解青少年的需要，不要在胡亂提倡那無聊又無效的禁慾主義。

基於我是個隨和的人，我也一直有返該教會的聚會，但基於一些技術問題，教會沒有再編我入組聚會，我也盡了我的努力去使教會重新編我入組，但我卻像人球般被那些傳道人拋來拋去，他們好像怕負上責任似的，最後，在收不到任何回音下，我已經沒有返教會了。現在的我，可以說是一個被教會離棄的人。

以上便是我的心路歷程，七年來，我在教會、在神的工作上，我認真、盡力，至少我願意付出時間及精神去參與，自問返教會也沒有什麼不良的企圖，但為何我卻落得如此下場？七年來，無論在人際關係上，還是信仰上，經過不斷的衝擊，當日未信時那個朝氣勃勃，充滿自信的我，如今卻變成一個既沒自信，又沒勇氣，形容憔悴，並有自毀傾向的人。我知道，要救自己，基督教已幫不了我，只會加深我的病情，現在，我只能脫去基督教的枷鎖，憑自己的能力，勇敢地去應付每一天的挑戰，並須放開懷抱，盡情享受生活，感受生活的甜酸苦辣，不能再在倚靠精神毒藥去維持生命，這樣，我的人生才會有轉機。